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今日は2019年6月24日日曜日です今日はお昼ママは私に韓国ラーメン作ってあげた夜ご飯は任愛路のラーメン屋さんのカレーライス
午後自分のアトリエに行きました. 5時頃親と喧嘩した私はただママの言葉を計算した.ママ今日もママ今日も前年の恋が美味しいって3回と言いました私は今日この言葉ママはもう3回いましたよと言ったのにパパは私を叱ったただ私にコーヒーが美味しいよと誘ったら私にこのコーヒーかお前でコーヒーを飲んでくださいと言ったってわかるのにどうしてしかしカルトとは分からない私はとても泣いた 我覺得媽媽很過分這樣沒有來安慰我我跑去找他的時候他竟然在跟小阿姨說的壞話我覺得我可能太高估他結果他果然是跟小孩也是就是哪一個等級而已我覺得我好像表現出在國外留學很了不起的樣子是這樣想的我回來嘉義真的是一無是處嘉義沒有任何需要我的地方我在台灣接受就只有矯正牙齒痛苦而已媽媽說他是在讓我可是我不需要他了我對他可能有爸爸有所期待希望他們不要但不太多責任不夠好好做一個人我要這個世界上我不希望我成為媽媽的負擔讓他覺得我是他一個悲慘的命運的結果他說他從小就很悲慘可是他都客服過來了我很少對父母生氣都是他們先對我生氣了他們有什麼事情就好了說嗎我覺得從以前到現在把他們看得過於重要如果他們討厭我那就只說吧我們想要我死在我的前方反正等著我的前方只有痛苦或者是說等在這在大家的前方都是痛苦大家覺得自己很快樂但是其實並沒有所有的人活在這個世界上就是面對的所有的苦難去我們以為自己是快樂的世足過關的樣子是待在自己的舒適圈我覺得這樣很好可是你不應該把名目的人作為是不融入人群的一份子 我等一下他說這個咖啡很好喝說了三次了然後跑去跟然後被我爸媽然後被我爸罵她一點都不來安慰我他覺得這是我應得的他就在跟小阿姨在那邊說著我的壞話然後說我也沒有跟小阿姨說什麼你就是在跟小孩說我沒有家教小孩為什麼會覺得小孩沒有家教的都是你跟他抱怨得來的他說就算他說了十次我都應該要讓他現在我就對他這樣子因為他是只要怎麼辦我現在在提醒他這個狀況就是在避免他失智阿欣她這件事情你說了三遍是一個人很明顯的特色就是過去的事情不動得獎不動得獎不斷的家 難道我不是在避免他是子嗎難道我在他赤子之後為虐待他嗎我想這也是有可能的我可能就把他們帶到美國去若可以的話解除最好治療或者是騙他們活在一個台灣已經滅亡世界的世界我的世界一個換的時間今天我爸媽這樣子對我讓我實在是很受挫不是說流血很了不起而是中間那個過程可以讓你知道你怎麼是走過了什麼是不足夠的我希望我爸媽更好所以我對他們有所要求他覺得我應該要對家人更好全世界的人都是一樣就連我自己本身也沒有感受到幸福我知道我跟父母道歉我不曉得我該放棄他們出去留學的夢想可是一件事情你在講的就是一個獅子的象徵嗎你覺得很困擾然後媽媽常常轉移焦點的對我生氣了又說我不愛去運動我實在不懂這之間有什麼連結我常常把我媽相的有過於親密但是不是在他的認識裡我永遠都是他的小孩然後他覺得他在讓我可是我對他的期望永遠不僅止於此啊我希望他能自由都市認為我的存在束縛他們必須繼續工作的1個原因如果世界上我的名字真的能夠被流程下去我肯定是最愛抱怨的人真的是我愛抱怨嗎我會跟媽媽講這些事情但是我不會跟艾麗卡但是跟趾瑞這些事情因為我對他沒有期望說不定我 悲傷的期望太高了媽媽說他沒有失望與我但是我知道他們對我生氣就是對我的失望他們真的言行不一的行為華語從以前到現在我看過太多我從以前到現在都法釋懷他們對我做過什麼因為他們是如此重要我完全不懂但為什麼要花費如此大的能量來罵我然後有諒他們了他沒有來找我睡覺他們究竟是想要抱持著那種矛盾的態度來對待我反正這也無所謂我自己他們或者就是跟我自己時間一樣不重要吧

​我查就到了自己對於改變別人行為能力的一種溝通能力有所不足我想我可能會盡可能去補救吧但我也不是很確定畢竟我從來都不是很擅長這種事情我希望我所能做的就只是讓我爸不要再對我生氣讓我抱不要常生氣雖然媽媽說他已經改很多了但是就我來說他從來都沒有反省都沒有與台灣比較所謂的現在自己有說是跟自過去的自己比較但是若沒跟別人比較你永遠都不知道自己處在什麼樣的位置在成功之前的失敗都只是失敗一種經驗只是一個過程當中但我不會說他的成功地改不了他的脾氣和媽媽呢我覺得他就是不要在覺得命運都是既定的我倒是覺得命運就是對一個人的考驗